是不是注定我的大學里會有很多的思索，腦袋里總有很多不解的疑問：人活著不該有目標的嗎？什么時候、怎樣才是真正地過生活？為什么我總覺得一切都只是演戲，戲里的真真假假圍困著現實生活，抑或穿插于現實生活。
如果留下的只有傷痛，那就該放開手。但或許只是那份依賴，那份熟悉，那份不能的適應，那時常的錯覺造就了眼淚和心中的壓抑。孤獨是歡愉之后獨特的寧靜，是難忍的悲愁。昨晚一高中朋友電話過來，感覺孤獨，感覺思念了，哭聲竟沒有引起悲憫，是我的心冰硬了？她說我很好，也許是吧，當自己心里難過的時候還可以講笑話逗人開心。通話很久，其實也只是靜靜地聽，分擔了她的孤獨或許讓她的生活會增加些笑容，然而還有原因的，自己永遠不知道該怎么拒絕，該怎么收尾，該怎么去體味故事的結局。我很懦弱嗎？可能真的如此。每每開始，歡心地拉開序幕就會沉浸，以至于長時間地徘徊那早已封閉的舞臺。人生這場戲，為什么他人可以輕松地穿梭于各個角色自如，而我始終卻只能停留去扮演著一個老掉牙的傻小子？對于哭聲，我應該是有辦法的吧，要不然她怎么會笑呢？記得當時的言語：如果還有眼淚，那只能說明我們的傷痛仍然淺淡，當有一刻心里沉悶壓抑無語的時候，明明很悲哀卻連眼淚都流不出，只能深深地將這些壓制又該是種怎樣的心態？眼淚能發泄，能流出我們的不快。能流淚的時候不需克制的。
我什么都沒有。我親手丟掉了我的真人生，替代的，卻建造了一個假世界，一個幻想的美好佳境。但我不難過，也不傷心，無謂會一直支撐著我。我也以為我真的會無所謂的，我也以為只要我堅持遺忘就會忘記的，我更以為穿進別人的歡樂圈子，我會退淡我的思念、我的哀愁，但終于我還是孤單，還是害怕了。走在路上，走在每一寸有人的土地，我察覺自己的心竟是如此的凄涼。我該說什么呢，如果這個世界沒有音樂，如果我不能再將自己掩藏在這個完美世界，又能怎樣地去過這么多難以忘卻的日子？
再次打開塵封的記憶，還是沒有遵守自己的諾言。對不起，希望關心我的朋友諒解，希望你們不要為我難過，否則再多一份自責，我也不知該怎么承受了。
也許我也不苦，因為想起你，因為想起過去，因為想起那段純美的友誼，我的眼里還有淚水……
文字游戲，人生游戲。沉迷于此的，終也只有我自己。